Formspring.me

Novidades surgem a cada minuto na internet...
O Formspring.me é uma ferramenta que permite que qualquer um submeta qualquer pergunta a uma pessoa que tenha uma conta no site.
As perguntas e respostas podem ser redirecionadas para sites como o Facebook, Tumbler, Twitter etc...
Já tenho o meu!

Why Americans Are Fat

Created by Online Education

Diagnóstico Diferencial: Vírus

Matéria muito útil para os médicos que precisam diagnosticar infecções virais com rapidez, a fim de tomar a medida mais apropriada, o quadro abaixo ensina a distinguir entre 3 terríveis tipos de vírus: o da gripe suína, o da gripe aviária e o da gripe... zumbi???...
(Clique na imagem para entender as características que ajudam no diagnóstico diferencial).

(Copiei descaradamente do Blogui.com)

Torcida!

Presidente Lula, em discurso emocionado após a vitória do Rio de Janeiro na disputa para sediar as Olimpíadas de 2016:

"Eu estou muito emocionado. Eu estou com orgulho imenso. Hoje foi um dia sagrado. Se eu morresse agora, morreria feliz."

...Não sei vocês, mas eu já comecei a minha torcida! Vai garoto!!!

Olimpíadas no Rio???

Rio 2016. Já estou vendo: superfaturamento das obras olímpicas; atraso nas construções; bandidagem fazendo a festa na Vila Olímpica; desvio de verba pública; projetos malfeitos; estádios e pistas que nunca mais serão usados; negligência com outras prioridades (como segurança, educação etc.) onde o dinheiro público poderia ser bem melhor empregado; propaganda fácil do governo da vez... Lembram do Pan?
http://congressoemfoco.ig.com.br/noticia.asp?cod_canal=1&cod_publicacao=28550
Desculpem, mas gostaria que alguém me explicasse bem direitinho (como se fosse para uma criança de 6 anos): porque, mesmo, o Rio de Janeiro sediar as Olimpíadas é uma boa ideia???...

Punzinho maroto

Direto do Lulalol - impagável...

Quer perder peso?

Rarararara...
Direto do Capinaremos

Fim do Senado!

Uma instituição cara, altamente corruptível e completamente inútil à Democracia brasileira...
Informe-se melhor no site oficial do movimento Fim do Senado:
www.fimdosenado.blogspot.com/

H1N1

Poster afixado na parede de uma repartição pública aqui do Norte do Paraná: "Lave as mãos frequentemente com água e sabão" para prevenir a gripe H1N1. Ok. A pegadinha acontece quando você resolver ir lavar as mãos no banheiro da mesma repartição, para atender à solicitação do poster e... CADÊ O SABÃO???...
Mais um grande exemplo de prioridades incorretas. Melhor gastar com o poster que com o sabão né gente?
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS.

Arrumamos noivas

... O que você está esperando, amigo nerd que não pega ninguém? Vai lá e pede pra arrumarem uma noiva pra você, do jeito que você gosta!!!

...Direto da coluna do Carlos Chagas:

..."Quem quiser contribuir para mudanças em nossas instituições só terá uma saída [...]: votar direito nas eleições do ano que vem, esperando que o dr. Ulysses tenha errado em pelo menos um de seus diagnósticos passados. Porque para o saudoso patriarca, todos os Congressos eram piores do que o anterior mas melhores do que o próximo... "

Fonte:
www.claudiohumberto.com.br

Médico bipolar

Huahuahuahuahua...

Copiei de um blog chamado Nadaver

Frases famosas de Alfred E. Neuman (o moleque da revista MAD)

“Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.”

“O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.”

"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."

“O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."

"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."

"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.”

“Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."

"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."

"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."

"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."

"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."

"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"

"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."

"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"

"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"

"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."

"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"

"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".

"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."

"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."

"O homem veio do macaco. E está voltando."

"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."

"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."

"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!”

"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"

"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"

“Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!

"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."

“Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!”

“Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.”

“Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!”

“Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir.”

"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."

"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"

"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".

"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"

"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".

"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"

"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".

"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"

“A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."

"Você é único, assim como todos os outros."

"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."

"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."

"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"

"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."

"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."

"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"

"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"

"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."

"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."

"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"

"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"

"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."

"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."

"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."

"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."

"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."

"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."

"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"

"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."

"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."

"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada.”

"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."

"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."

"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."

"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"

"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."

"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."

"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."

"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"

"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."

"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."

"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."

"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."

"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"

"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."

"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"

“O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom.”

"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."

"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."

"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"

"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"

"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."

"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"

"Quem empresta com juros, não perde por esperar."

"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."

"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."

"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"

"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."

“Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."

"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.”

"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."

"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"

"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"

"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."

"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."

"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."

"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."

"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."

Fonte: Site não-oficial da revista MAD

Dica de site - Lulalol

Impagável.
O site Lulalol dedica-se a postar fotos ridículas do nosso querido presidente (e como esse menino tem fotos ridículas! Será que o Guinness Book não vê isso?) com legendas ainda mais ridículas.
Algumas são fantásticas. Vale a pena dar uma olhada por lá. Se quiser, você pode se tornar colaborador do site. Eu já postei minhas contribuições...
Para conhecer o site, clique na foto acima ou no endereço abaixo:
http://www.lulalol.co.cc/

"Purtugueiz praque?" - Especial Yahoo!

A bosta do site do Yahoo! Brasil conseguiu de novo. Eles devem estar com um estagiário muito burro por lá.
A notícia no pé da página (exibida em 20/07/09) fala da Gripe A, e o subtítulo comenta que os "cristãos mudam a comunhão e SUPEDEM água benta."
Fui até procurar no Google, pra ver se eu era muito ignorante e não conhecia esse verbo tão estranho, "supeder".
Mas eis que, lendo a notícia, descobri que na verdade eles estavam tentando dizer "SUSPENDEM".
Ceeeeeeerto...

Reflexão do dia

“A injustiça somente pode ser combatida com o silêncio, a paciência e o tempo”.
Sêneca

Sobre a autoconfiança dos ignorantes

Essa eu não sabia...
Dois psicólogos, pesquisadores da Cornell University, nos Estados Unidos, publicaram em 1999 um estudo interessantíssimo que mereceu, inclusive, o prêmio Ig Nobel daquele ano, dedicado às contribuições mais inúteis e irrelevantes à ciência em geral.
O que esses pesquisadores concluíram, com seu estudo, foi que pessoas ignorantes/incompetentes em alguma tarefa em particular, além de obter resultados errados ou insatisfatórios na realização dessa tarefa (devido à sua falta de habilidade ou conhecimento) também eram incompetentes em reconhecer sua própria incompetência nesse aspecto. Ou seja: a incompetência gera tanto um déficit cognitivo (falta de habilidade específica para realizar aquela tarefa) quando um déficit metacognitivo (falta de capacidade para reconhecer sua falta de habilidade).
Esse fenômeno, desde então, ganhou o nome dos pesquisadores: efeito Dunningan-Kruger.
Você provavelmente já se deparou com o fenômeno, em alguma área da sua vida. Pense um pouco e você vai lembrar de algum episódio onde você, ou outra pessoa, tentou realizar alguma tarefa sem ter o mínimo de conhecimento necessário para realizá-la com sucesso, e obviamente não teve sucesso - e, o mais interessante, nem se deu conta de que era totalmente incompetente para o tal trabalho!
O próprio Charles Darwin, amigo nosso, em 1871, já tinha escrito sobre isso, quando cunhou essa excelente frase (citada no artigo de Dunningan e Kruger):


"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge."
("A ignorância gera confiança com mais frequência do que o conhecimento.")

Espetacular.
Você pode acessar o artigo original de Kruger e Dunningan no seguinte endereço:

http://www.apa.org/journals/features/psp7761121.pdf

3 séculos de rock

Notícia no site do Yahoo! Brasil, vista hoje (16/06/09):
"Roqueiros que não chegaram aos 30 - Kurt Cobain, Brian Jones, Janis Joplin... Eles não completaram três séculos."
Quer dizer que agora "três séculos" = "30 anos"? Isso deve ter mudado com a reforma ortográfica. No meu tempo de escola, "século" queria dizer 100 anos. Mas isso já faz algumas décadas (ou séculos, nem sei mais).
(A tempo: o idiota do estagiário que escreveu essa notícia, ainda por cima, esqueceu do Jimi Hendrix e do Jim Morrison, muito mais importantes que Brian Jones, e que também morreram aos 28 anos.)

Sobre trânsito...

Concordo com o que um londrinense anônimo escreveu no seu blog, sobre as propostas para melhorar o trânsito medonho desta cidade:

http://londrina2030.wordpress.com/2009/04/07/transito/

I Park Like An Idiot - We´re Back!

Odeio gente que dirige mal. Peraí, deixa eu esclarecer: não odeio os que dirigem mal por imperícia, ignorância ou simples falta de prática, coitadas, mas sim aqueles filhas-da-puta que se acham espertos e burlam intencionalmente todas as regras de trânsito existentes e imagináveis, por achar que a lei não se aplica a eles. E a cidade de Londrina está repleta desses tipos!!!
Por outro lado, adoro celular com câmera... Assim sendo, juntei neste post vários flagrantes que obtive de barbaridades cometidas pelos motoristas de Londrina nos últimos meses.
Um pout-pourri de estultícias ao volante!


Estacionar sobre a faixa de pedestre, porque não? Pedestre não precisa estacionar mesmo...



Linhas no chão? Que bobagem, eu estaciono do jeito que acho certo e pronto! (Pra meu pesar, o carro é gaúcho - placa I)...



A bandeirinha da Espanha na traseira do carro quer dizer que o indivíduo aí não precisa seguir as leis brasileiras de trânsito? Ê laiá, e isso no estacionamento de um hospital universitário, que teoricamente é frequentado por pessoas de grande bagagem cultural e científica, hein...



Em plena Avenida Maringá, centro da cidade, no meio da tarde, dia de semana, o indivíduo consegue cometer 3 infrações ao mesmo tempo bem na minha frente: 1) tentar me ultrapassar pela direita; 2) avançar o sinal vermelho; e 3) parar bem em cima da faixa de pedestres. Seria o nosso campeão, se não fosse o espetáculo abaixo:





Nossa grande campeã!!! Na Rua Sergipe, logo abaixo da esquina com a Higienópolis, bem no centro de Londrina, este indivíduo (ou indivídua - não sou sexista) consegue deixar sua SUV gigantesca quase no meio da rua. Pô, se não sabe estacionar esse troço imenso vai andar de Jog meu!!!

Oui, je parlez...

Minha querida esposa tá afinzão de um sofá com CHAISE-LONGUE, pra gente assistir TV com as pernas esticadas. Fui dar uma olhada nas lojas da Av. Maringá, e fiquei em dúvida se era isso que eles estavam vendendo ou não.
O purtugueiz é mesmo um idioma vivo e palpitante né, gente! Todo dia novas palavras são acrescentadas ao léxico da língua pátria...

Eu falo ingleis. Quer ver? "Ingleis"!!!

... Tudo bem que a língua oficial do país é o purtugueiz (agora reformado), ninguém é obrigado a conhecer o idioma inglês, e tal... Mas, pô, nem pra copiar "FIRE" do documento do carro???...

Frase do Dia

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!

"Purtugueiz Praque?" - VII

Placa em frente a um estacionamento, no centro histórico da cidade de João Pessoa (PB), pedindo uma colaboraçãozinha para melhorar o Natal do pobre garagista.

Não entendeu? Vou traduzir: "COLABORE COM O NATAL"

Aviso aos apreciadores de cerveja

Dia desses, em passagem a trabalho pela cidade do Rio de Janeiro, fui conhecer a Cervejaria Devassa, na praia de Botafogo (existem várias pela cidade).
A cerveja deles é ÓTIMA, principalmente a "Índia", uma Red Ale que é um espetáculo.
Eu experimentei todas as cervejas do cardápio, até por uma questão de curiosidade e de enriquecimento cultural, afinal cerveja também merece ser degustada (porque só o vinho?? Que preconceito!...) Mas tive uma horripilante surpresa ao provar o último lançamento da Devassa, a chamada "Sarará". Pelo nome, eu havia imaginado que fosse parecido com um chope carioca (metade chope claro e metade chope escuro), afinal, no meu parco entendimento, "sarará" é um termo utilizado para uma pessoa de pele escura e cabelo claro.
Olha a definição do Google:

• Sarará (termo) - termo informal usado no Brasil para denominar indivíduos mestiços (caboclos, cafuzos) de cabelos arruivados

Entretanto, descobri que a tal cerveja Sarará era uma cerveja de trigo. Muito bem, gosto de cervejas de trigo, pois já tive boas experiências com a Bohemia Weiss, entre outras. Só que essa cerveja que me serviram na Devassa tinha um inconfundível aroma e sabor de urina. Mijo puro. Horrível!
Foi uma das poucas vezes na vida em que não consegui terminar um copo de cerveja. É uma das piores coisas que já provei em toda minha vida! E olha que é a cerveja mais cara do estabelecimento.
(Agora, pensando melhor, não tenho certeza se a cerveja é ruim mesmo ou se o garçom resolveu me sacanear urinando no copo, afinal eu enchi bastante o saco dele pedindo uma cerveja diferente a cada rodada.)
Portanto, fica minha dica para os eventuais turistas do RJ que resolverem curtir um chopinho gelado na Devassa: jamais peçam a tal da Sarará. É um golpe.
Pronto, já fiz minha boa ação de hoje. Evitei que mais um trouxa gastasse (bastante) dinheiro com uma bebida (bastante) nojenta. Ajudei a humanidade. Prêmio Nobel da Paz, aí vou eu!

Até que é boa a cara dessa cerveja vagabunda com gostinho de uréia e amônia. Mas não se enganem! O gosto é horrível. Deve ter alguma percentagem de sabão, também, na fórmula.

Banheiro proletário

O proletariado de Londrina, por outro lado, se estiver passando por perto do Lago Igapó, em Londrina (PR), e for acometido por uma urgência intestinal incontrolável, vai ter que recorrer a um WC imundo como esse, com os devidos agradecimentos ao falecido (já vai tarde) governo municipal do PT.
Não sei porque o grafiteiro ficou tão indignado, afinal ele devia era estar agradecido à administração da cidade por não ter posto esse banheiro abaixo (assim como fizeram com o Coreto do Calçadão, as mesas de jogo do Bosque, os banheiros públicos no Centro etc. etc. etc.)

Banheiro chique é outra coisa

Placa na face interna da porta de um cubículo, dentro do banheiro da famosíssima e tradicional Confeitaria Colombo, no centro do Rio de Janeiro, pedindo para o freguês não fazer merda em vários idiomas. Chiquérrimo.

Reforma Ortográfica - Faça também a sua!

Um dia, daqui a muitos anos, nossos netos vão rir muito quando ouvirem essa história de que a última reforma ortográfica da língua portuguesa foi assinada por um presidente analfabeto funcional ("O Apedeuta", segundo o colunista Reinaldo Azevedo; e "Minha Anta", segundo o Diogo Mainardi, ambos da Revista Veja).
O fato é que as reformas na última flor do Lácio, inculta e bela, não se restringem ao que os linguistas (sem trema) colocaram no papel.
Essa reforma está se tornando tão popular que cada um quer fazer as suas próprias regras ortográficas!
Um exemplo é o indivíduo que confeccionou essa placa com nome de rua em Londrina (PR). Até entendo o ponto de vista dele ("pra que colocar um U depois de toda letra Q, se esse U não vai ser pronunciado?"). Mas que fica muito feio, visualmente falando, ah, isso fica...