Aviso aos apreciadores de cerveja

Dia desses, em passagem a trabalho pela cidade do Rio de Janeiro, fui conhecer a Cervejaria Devassa, na praia de Botafogo (existem várias pela cidade).
A cerveja deles é ÓTIMA, principalmente a "Índia", uma Red Ale que é um espetáculo.
Eu experimentei todas as cervejas do cardápio, até por uma questão de curiosidade e de enriquecimento cultural, afinal cerveja também merece ser degustada (porque só o vinho?? Que preconceito!...) Mas tive uma horripilante surpresa ao provar o último lançamento da Devassa, a chamada "Sarará". Pelo nome, eu havia imaginado que fosse parecido com um chope carioca (metade chope claro e metade chope escuro), afinal, no meu parco entendimento, "sarará" é um termo utilizado para uma pessoa de pele escura e cabelo claro.
Olha a definição do Google:

• Sarará (termo) - termo informal usado no Brasil para denominar indivíduos mestiços (caboclos, cafuzos) de cabelos arruivados

Entretanto, descobri que a tal cerveja Sarará era uma cerveja de trigo. Muito bem, gosto de cervejas de trigo, pois já tive boas experiências com a Bohemia Weiss, entre outras. Só que essa cerveja que me serviram na Devassa tinha um inconfundível aroma e sabor de urina. Mijo puro. Horrível!
Foi uma das poucas vezes na vida em que não consegui terminar um copo de cerveja. É uma das piores coisas que já provei em toda minha vida! E olha que é a cerveja mais cara do estabelecimento.
(Agora, pensando melhor, não tenho certeza se a cerveja é ruim mesmo ou se o garçom resolveu me sacanear urinando no copo, afinal eu enchi bastante o saco dele pedindo uma cerveja diferente a cada rodada.)
Portanto, fica minha dica para os eventuais turistas do RJ que resolverem curtir um chopinho gelado na Devassa: jamais peçam a tal da Sarará. É um golpe.
Pronto, já fiz minha boa ação de hoje. Evitei que mais um trouxa gastasse (bastante) dinheiro com uma bebida (bastante) nojenta. Ajudei a humanidade. Prêmio Nobel da Paz, aí vou eu!

Até que é boa a cara dessa cerveja vagabunda com gostinho de uréia e amônia. Mas não se enganem! O gosto é horrível. Deve ter alguma percentagem de sabão, também, na fórmula.